Četiri lopova

Sa nedelju dana zakašnjenja, doznajem da je moj Alek, obilazeći helikopterom Koridor od Crvene reke do Čiflika nadletao i Mokransko vrelo da vidi da li se, zaista, kupam go. Da podsetim; Pavle „agent CIA“, po nalogu načelnika lokalnog MUP kupio mi je kupaće gaće kod Kineza koga zovu Ži Ka. Ali te kupaće su mi do kolena i osećam se blesavo u njima. Zato sam zvao Slobodana Miloševića iz Niša da mi nabavi „tange“ ili, bar, „spido“. Jer, samo da se zna, gospodo draga, da sam, svojevremeno, na teniskom balu u TK „Partizan“ u Humskoj 1 pobedio na takmičenju „Najlepše muške noge“, a u žiriju su sedele sve same beogradske dame. I, da se ne lažemo više; građen sam, bre, kao da me je pravio Mikelanđelo! Dok, priznaćete, to ne može da se kaže za Borisa DŽonsona. NJega kao da su pravila od plastelina deca predškolskog uzrasta iz nekog obdaništa. Elem, Borisov pradeda Osman Kemal došao je u NJujork, i promenio je ime u Vilfred DŽonson! U NJujorku se rodio i mali Kemal, pardon, Boris, a onda je, sa pet godina, prešao u London i, gle, diplomirao je na Oksfordu. Po završetku studija, Kemalov praunuk je, odmah, uskočio u londonski Tajms?! Ali, ubrzo je odande izbačen, jer je izmislio neku izjavu koja mu je, baš, bila potrebna za članak! Sve u svemu, ispada, da naš car Laza nije zaustavio Turke u pohodu na Evropu. Jer, evo, Turci su, polako ali sigurno, preko Kemalovog praunuka, zaobilazno iz NJujorka ušli u Evropu, i, upravo, je komadaju! E, sad tršavom Borisu Turčinu, u čerupanju „stare dame“, pomaže zalizani Dača Tramp iz Bele kuće. A Dači je, pak, deda Srbin iz sela Trn na srpsko-bugarskoj granici, ako je verovati jednom bugarskom diplomati. I treba li još reći da je Putin iz Srema, pa da se shvati da Srbi i Turci vladaju ovim šašavim svetom. Da ne potežemo priču da je kralj Milan napravio Čerčila, a da je ovaj, pak, ujak drugu Titu te da je Hašim Tači, po vladici Amfilohiju, „čist Crnogorac“, i, ne znam samo gde je moj Alek u ovoj ludačkoj priči. Ali, moju Gretu iz Zemuna brine samo moj bronhitis koga uporno nosim na nogama. Zato mi je Gretica i poslala „Četiri lopova“, a to vam je ime indijskog ulja protiv bronhitisa i ostalih boleština. A, otkud ime „Četiri lopova“? Sredinom 17. veka u Evropi je izbila kuga iliti čuma, kako se zove na sanskritu, ali, gle, i na srpskom. Ostala je legenda o četiri lopova koji su, namazani ovim uljem, skidali, čak, vredne stvari sa leševa, a da se kugom nisu zarazili. Kada su uhvaćeni ponuđen im je oprost, ali da odaju tajnu ulja kojim se mažu. I četiri lopova su na to pristala... K. G. Jung, moj guru iz Švice, pak, ne prepušta ništa slučaju: „Ne vidiš li sličnost između ta indijska četiri lopova i ovih današnjih svetskih lidera koji su se kao čuma ostrvili na Evropu?! I, razmisli malo; kako to da ti ta tvoja Greta iz Zemuna šalje spasonosna ’Četiri lopova’ u trenutku kada si počeo da pišeš `Ohridsko jevanđelje’ u kome se Isus vraća iz Indije da oslobodi Aleksandrovo carstvo od Rimljana, od rimske čume od koje, evo, Evropa danas umire!“ Odmah posle Junga javlja se moj prijatelj Naum iz Ohrida da mi javi da je dobio unuka! Na to će moja Crna da se nadoveže: „Nije li se Isus u tridesetoj godini prvo pojavio u Kapernaumu? I nije li pored Ohrida manastir posvećen svetom Naumu? A što jest, jest! Građen si kao David koga je izvajao Mikelanđelo. I, zaista je grehota da se kupaš u bilo kakvim gaćama!“